Shenlock Holmes

et le mystère des jambes disparues

My name is Holmes...Shenlock Holmes

De nombreux mystères demeurent et entourent le Perfect monde. Certains sont assez flagrants pour peu que l'on s'y intéresse :

- Les chutes de 3 km de haut sans le moindre bobo et sans être décoiffé (Vivelle Dop Fixation Béton, le sponsor officiel de PW).
- La gravité bizarroïde qui vous permet de faire des jumps que même un athlète over dopé avec des ressorts greffés au pattes et un réacteur planté dans le cul pourrait pas faire.
- Cette même gravité qui part en sucette dans les DJ et vous cloue au sol que même un pingouin bourré unijambiste sauterais plus haut.
- L'inventaire qui peut contenir une brocante toute entière et rentré dans les petites poches du perso sans effort.
- Les mobs qui sont plein de sous sans aucune raison apparente (Que peut bien faire une araignée avec 500 Gold ? :"bonjour Blacksmith je voudrais 4 paires de chaussures svp")
- Les boules du HH qui roulent de façon complètement irrationnel que si Indiana Jones avait du les éviter, il aurait pas fini le premier volet vivant.
- Les Pnj qui chopent pas de crampes alors qu'ils sont plantés au même endroit depuis des années (vive les toiles d'araignées)
- Et bien sûr l'odeur qui se dégage à ADC ouest et qui ne semble déranger personne (vous voyez pas ? la réponse dans un prochain article ^_-)

Mais parmi toutes ces cachotteries, certaines méritent d'être soulignées et notamment les plus nuisibles d'entre elles. Nous avions auparavant vu le cas de la terrible Grenouille verte mais ce qui va suivre vaut tout autant la peine d'être considéré. En fait, l'histoire de la Grenouille verte avait au moins un coté rassurant (Si, si j'vous assure!) : cette dernière ne sévissait que sur son territoire. Ceci étant, pour la simple et bonne raison, du au fait qu'elle n'a aucun sens de l'orientation et que c'est une grosse feignasse. C'est donc un danger qui ne concerne qu' une partie bien délimitée de la map, une menace sédentaire quoi. Et c'est bien là qu'est le problème : contrairement à la Grenouille, notre nouvel ennemi agit sur toute la map.

Ouvrez les yeux et vous remarquerez que des crimes étranges sont commis un peu partout et à toutes heures. N'avez vous jamais croisé un personnage, un pnj, un mob, ou une monture auquel il manquait ses membres inférieures ? J'imagine que si, et ceci arrive bien plus souvent que vous ne le croyez. C'est l'oeuvre d'un individu extrêmement discret, sournois et rapide. Maîtrisant l'art du vol comme personne,et dont l'incroyable agilité ferait pâlir un Jacky Chan plein de Red Bull. On dit qu'il serait le résultat d'un croisement génétique entre Arsène Lupin et David Copperfield. Les plus courageux qui osent prononcer son nom l'appellent :

"Le voleur de jambes !! Oo"

Un redoutable accro aux gambettes, un maraudeur fétichiste, un cleptomane des guiboles !!

La découverte :

Un matin, alors que je flânais à la Fnac d'Orchis Sereine Valley en quête d'un iPod Mago, je mis le nez malgré moi dans une troublante affaire :

Le bad... C'est grave la loose pour lui ─(T_T)→

Il a pas du se lever du bon pied ce matin xD

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'aperçus ce pauvre homme abattu dont le tronc privé de ses jambes gisait maladroitement sur le sol comme un vulgaire sac de patate mouillé. J'entrepris d'en savoir plus et engagea la conversation d'un air détendu :

Moi : "Salut à toi l'ami, tu sembles bien mal en point, puis je t'aider ?"

Lui : "Oh bien le bonjour magicien, cela fait deux jours que je suis planté ici sans pouvoir bouger, quel joie de pouvoir enfin parler a quelqu'un."

Moi : "Personne n'est passé par ici depuis deux jours ?" Oo

Lui : "L'endroit est désert, les gens ont fuient quand ils ont appris qu "il" était de retour ici."

Moi : "Que c'est il passé ? Qu'est il arrivé a tes jambes ?"

Lui : "Je revenais de ma quête mob. Épuisé et un peu amoché, j'ai décidé de piquer un petit somme ici, mais à mon réveil mes jambes avaient disparues. Les villageois me voyant dans cet état, ont immédiatement pris peur et sont partis. Tous criaient qu"il" était de retour..."

Moi : "Qui est donc ce "il" ?"

Lui : "Le Voleur de jambes. Il n'est connu que dans seulement quelques villages. Ses victimes sont privées de leurs membres inférieures et restent clouées au sol sans possibilité de prévenir quiconque, cela explique pourquoi cette légende ne s'est pas répandue."

Moi : " Pourquoi ne demandes tu de l'aide à ta guilde ? Qu'elle est son nom au fait ?"

Lui : "Je suis chez GodLike!. Ils sont trop occupé à PK ou à WB. Aucun EP ne veut se déplacer pour me soigner. Toi qui est mage, aurais tu la grâce de me soulager avec ton skill soin ?"

Moi : "Tu rêves ! Plutôt mourir que de heal un GodLike! Démerde toi et sois heureux que je te laisse en vie !!" O_O

Je partais donc, ne pouvant à mon grand regret aider ce courageux guerrier. Celui ci, heureux qu'on lui ai prêté oreille, usait de ses dernières forces pour m'exprimer sa gratitude et je pouvais encore entendre ses louanges raisonnées au loin :

- "Sale fils de chien galeux !"
- "Face de crotte de nez sculptée !"
- "Chiure de mouche du Boukistan !"
- "Espèce de gratin de couilles de tortue farcie à la merde de castor !!"

Son nom restera gravés dans mon coeur comme des patates pourries dans le bide d'un porc. D'ailleurs c'est quoi son nom au fait ? Oo
Quoi qu'il en soit, son étrange récit avait largement éveiller ma curiosité. Je décidais donc d'enquêter. Et comme dans les films je fus brusquement pris d'un débordement de souvenirs, une crise de FlashBackilepsie hollywoodienne !!...

Remémoration :

- Oui, à plusieurs reprise les manifestations des agissements du Voleur se trouvaient juste sous mon nez :

Ci contre ma panthère victime du cruel chapardeur de jambes :

Je passais saluer Ilario pendant ma quête Villa, quand tout à coup, impossible de faire un pas de plus.

Ma panthère elle même, du jeter un coup d'oeil à son arrière train pour comprendre pourquoi elle n'arrivait plus a avancer.

Oh my god !!

Je sens plus mes pattes lutuscru !

Pas même le temps de descendre des hauteurs d'Ancient King Hill que ces paluches arrières avaient de nouveau déjà disparues. Ma panthère ne se remit pas de cette nouvelle tragédie. La seconde expérience fut de trop et elle fit une dépression. C'est pourquoi elle est actuellement suivie psychologiquement par le Pet Master. Et moi, je fais la route à pied dorénavant T_T

Owned en plein "base jumping" ! Le voleur est peut être un sportif de l'extrême ?!

- Moi même, en mode glandouille à ADC et inconscient du danger j'en fu la victime. A peine le temps de terminer un MP que mes gambettes c'étaient faites la malle sans moi. Sans doute cette expérience, aussi importante fusse-t-elle, resta traumatisante, d'où ma perte de mémoire :

Le Shenon manquant de l'évolution

- "Par les saintes culottes de Mac Gregor, mes guibolles ont disparues, j'en ai les jambes coupées" xD

Ci contre, une EA malchanceuse.

On ressent toute la détresse de la malheureuse qui tente désespérément d'appeler au secours.

Une infortune qui l'oblige "à faire des pied et des mains" pour s'en sortir xD

Les mobs aussi n'en réchappe pas, certains s'en sont même accommodés :

- Les Aurum Battle Corselt et les Vigorous Wraith Rex ont même réussi à maîtrisé le skill lévitation leurs permettant de se déplacer sans l'aide de leurs jambe disparues :

Iles devaient sans doute en avoir plein les jambes d'être immobilisés.

Le voleur est décidément un vrai casse pied.

- D'autres ont été encore plus malins, et se servent de montures. C'est le cas des Ancephalous Cavalery :

Pas si con que ça ces mobs des fois !

Ils ont du travailler d'arrache-pied pour s'enlever cette épine du pied OO

Le pauvre Laird aussi en fut la proie, mais il m'a raconté qu'il avait eu le temps de fuir en secure juste avant que l'infâme lui pique sa deuxième jambe. Cependant, tout ce passant très vite, il n'eut rien le temps de voir.

Il à survécu au pire car comme on dit, la peur lui donna des jambes

et il prit ses jambes à son coup... enfin sa jambe quoi Oo

Ça lui fais une belle jambe dis dont xD

Ici, plusieurs montures : l'éléphant et le T-Rex qui visiblement ont pu eux aussi s'échapper et garder une de leurs pattes arrières, mais il n'ont pas survécu à la bataille. Le Voleur les a sans doute éliminer pour limiter les preuves :

Le voleur leurs à tirer dans les jambes et leurs à tirer les pattes surtout xD

On peut aussi remarquer que le malotru s'attaquent aussi aux statues :

Traumatised : elle en reste de marbre xD

En cherchant sur le fofo pwf, je tombais même sur d'autres témoignages :

Ici une photo qui date de 2009. On comprend maintenant que le Voleur sévit depuis trop longtemps.

Les vieux dossiers du fofo pwf sont dépoussiérés.

Ca sent le Cold Case à plein nez !

Je ferais bien une partie de jambes en l'air avec la jolie demoiselle, histoire qu'elle prenne son pied...xD

(A ne pas prendre au pied de la lettre bien sûr)

L'enquête commence :

Réfléchissons peu, réfléchissons bien. Pour commencer cette investigation et se "mettre en jambe" correctement, posons nous d'abord les questions les plus élémentaires (.. mon chère Wats...Chuuut ! c'est pas maintenant qui faut balancer la réplique).

- Pourquoi voler des jambes ? Dans quel but ? Pour qui ?

- Par cruauté ? non ! si le voyou était un sadique, il se débrouillerais pour que ces victimes souffrent. Il pourrait leurs découper les jambes avec une petite cuillère sur fond de musique d'aerobique russe et s'arrangerait pour qu'ils se vident de leurs sang en appelant leur maman. D'ailleurs il leurs couperait tous les membres, ce serait plus douloureux encore : les victime ne pourraient plus se débattre et le vaurien armé d'un marqueur, s'éclaterait à gribouiller moustaches et autres drôleries sur leurs visages. Pourtant le travail est fait proprement, à leur insu, et ne concerne que les membres inférieurs.

- Par admiration ? un collectionneur ...un otaku de la cuisse ? peut être mais dans ce cas il se focaliserait sur un genre bien précis. Les collectionneurs névrosés à ce point ont le soucis du détail. Ils ne collectionnent pas n'importe quoi. Lui s'attaque à toutes sortes de jambes sans aucune véritable logique.

- Par ambition ? Le pouvoir... peut être. Il pourrait chercher à créer une armée de jambes pour pouvoir botter le cul à tous les joueurs du serveur ? Il deviendrait le césar du coup de pied au cul, l'empeureur du tamponnage de derche, le sultan du bottage de popotin... Ou peut être faudrait il que j'arrêtte de mettre n'importe quoi dans ma pipe de détective parce que je m'imagine des trucs vraiment zarbis là !

- Par convoitise ? C'est la piste la plus plausible. Il doit sans doute chercher à obtenir une paire de guiboles à tout prix. Motivé par un sentiment d'envie voir de jalousie. N'ayant pas réussi a mettre la main sur le bon modèle, il essaie tout ce qu'il peut et sème la terreur partout où il passe.

Suivant cette piste idiote, je remarquais logiquement le nombre de mobs susceptibles de jalouser un porteur de jambe. Des mobs presque humains mais dont la paire de quilles à été volontairement refusée par le "Character Designer" du Jeu, qui a préféré leur flanquer une queue de serpent ou d'immondes pattes d'araignées.

On peut citer les Pawnyard Rancoreido :

Ces pauvres mobs, ont vu troqués leurs paires de jambes contre une espèce de salade toute moche, un tas de feuilles pourri qui, ont le comprend bien, et loin de mettre en valeur leur féminité.

On réalise maintenant pourquoi elles sont si vénères : depuis toutes petites ont les affliges de surnoms tous plus débiles les uns que les autres :

- "Tête de chou fleur flytoxé !"

- "Figure d'endive périmée !"

- "Raconteuse de salade !"

- "Coeur d'artichaut !"

- "Ta mère le brocoli en string !"

- "Sac à concombres ramollis !"

- "Raclure d'épinards transgéniques que même Popey en veux pas !!"

On a aussi l'exemple de membres inférieurs plus monstrueux comme ceux que possèdent les Rancoreido Warrior. Eux aussi possèdent un visage et un corps humanoïde. A noter que de par leurs ailes ils s'apparenteraient plus aux elfes. Mais leur queue de serpent hideuse fait toute la différence : ils ne seront jamais acceptés par ces saintes-nitouches d'elfes qui n'aiment que ce qui est beau.

- La la la, tout il est beau chez les nelfes, et on aime pas les vilains...

Revenons à notre enquête :

Malgré ces présomptions, j'écartais rapidement ces mobs de la liste des suspects. Pourquoi me diriez-vous ? Parce que ce sont de véritables teubés xD complètement débiles et incapable de "mettre sur pied" un plan aussi machiavélique de chapardage de jambes.
Voici les propos qui m'ont conduit à cette affirmation, je les ai recueillis lors de leur interrogatoire. Je vous laisse en juger :

Rencontre avec la Pawnyard Rancoreido :
Moi : "Bonjour, avez vous déjà songer à avoir des jambes ?"
Pawnyard Rancoreido : "Tuer, tuer, je vais te tueeer !!!"

Rencontre avec le Rancoreido Warrior :
Moi : "Bonjour, cela vous ennuit il d'être depourvu de jambes" ?
Rancoreido Warrior : Gaaaaaaaaaaa, gaaaaaaaaaaa, lady gaaaaaaaaaaa gaaaaaaaaa !

L'agencement des crimes aussi me préoccupait sérieusement. Comment une seule et même personne pouvait commettre autant de crimes à des endroit si éloignés et à des moments si proches ? Il s'agissait sûrement de plusieurs individus travaillant pour une personne.

C'était une révélation capitale et j'étais agacer d'avoir négligé ce detail. Je devais absolument étudier toutes les pièces susceptibles de fournir un indice.
Pris de doute, je m'empresse d'observer mes propres jambes et quelle stupéfaction lorsque je découvris une cicatrice pour le moins inhabituelle.Un indice laissé volontairement à l'image des scénarios psychotants comme celui de "Seven". (En fait David Fincher, le réalisateur de Seven s'est inspiré de la vie Shen pour faire son film et c'est aussi Shen qui a tout appris à Brad Pitt mais chut xD).

> J'avais hérité d'une marque suite à mon"déjambement", et cette cicatrice prenait par endroit la forme d'un "A".

Frappé par cette découverte, je retournais en hâte sur les lieux où étaient survenues les différents crimes. Les lettres recueillies sur les nombreuses cicatrices étaient soit un A, un E, un R, un L ou un I. J'avais à ma disposition un groupe de 5 lettres bien distinctes : A, E, R, L et I.

Le traître démasqué :

Cependant, une autre pensée me taraudait l'esprit : Le témoignane du Pnj Laird était vraisemblablement douteux :

- Primo : Malgré le fait qu'il fut attaqué, monsieur s'en sort relativement pas mal. Il est le seul martyr à avoir garder une jambe et être rester en vie le bougre !

- Segundo : La canne dont il s'aide est un instrument quasi introuvable dans le Perfect monde car très long à crafter, cela prouve qu'il a reçu les faveurs de quelqu'un de particulier.

- Tarantino : Ayant pu s'échapper avant que sa deuxième jambe lui soit volée, il aurait du apercevoir le visage de son agresseur, même brièvement. ( Et puis, s'échapper à cloche pied, avouez que c'est dur...)

- Cointreau : Sa tête me revenait pas et je voulais lui faucher sa cape de Batman trop classe (oui Shenlock Holmes est un fan de Batman...cherchez pas pourquoi)

--> Conculfion : Pas de doute, à l'issue de cette analyse de ouf, une seul certitude : il devenait le suspect numéro un. C'est lui qu'il fallait intérroger en tout premier lieu. CQFD mon pote !

> Elementaire mon cher watson !

- "Oui j'avoue !!"

"Parti sur le pied de guerre", je m'empressais alors de rejoindre les murailles de TSC, mais sur le trajet je fus PK à plusieurs reprises par des GodLike! non contents d'apprendre que j'avais laissé un des leurs moisir à Orchis Sereine Valley. Les "pti_pier" et autres "Lilitu" m'avaient bien mis la misère. Pour le coup, j'avais grave "mis les pied dans le plat" avec cette histoire. C'est donc vénère et pressé que je changeais ma manière d'enquêter. On est dans un MMO, pas dans un Cluedo bon sang d'bois ! xD Je devait, sans modération, lui "marcher sur les pieds"...enfin ...le pied.

En tabassant Laird à coup de kick "in da face", et à l'aide de quelques rochers balancés dans sa tronche de poulpe dégénéré, la vérité ramena ses fesses vite fais bien fait.

Bim et Boom, le combo qui défouraille. Plus violent que Tic et Tac !!

Le malpropre avait "un pied dans la tombe" et il se mit à déballer sec : Il avait conclut un pacte avec les Undines se trouvant derrière lui. Il lui serait épargné une jambe et offert protection s'il concentait à brouiller les pistes ainsi qu' à perturber l'enquête.

Ces Undines sont plus rusées que je ne l'aurais cru. Elles avaient flairé la lacheté du Pnj. Usant de leurs charmes et de quelques sommations, elles ont su tirer de lui un jean-fesse profitable.

Rooh...depuis quand les hommes se font ils manipuler aussi facilement par des femmes usant de leurs charmes hein ?...euh depuis toujours xD

Cependant ce microcéphale ne pouvait pas se douter qu'il ferait face au grand Shenlock Holmes.
Détective parmis les détectives !

N'est ce pas ? Elémentaire mon cher Watson !

- "Euh.. tu l'as deja sortie ta phrase à la con ! Si tu l'empêche de taffer tranquille, tu sais ce qu'il va faire le Watson à Monsieur le "détective parmis les détectives" ?

Un coup d'boule parmis les coups d'boule !!"

- A présent j'ai besoin de votre aide pour élucider cette affaire et mettre enfin la main sur le ou la coupable.

Rassemblons les differents élèments dont nous disposons :

> Nous avons les 5 lettres suivantes : A, E, R, L, I.
> Nous savons que le voleur réclame des jambes car désireux d'en porter.
> Nous connaissons les sous-fifres du dit "voleur de jambes" qui se trouvent être les Undines. Le coupable partage certainement le même type d'élèment et d'habitat que celles ci.

Bonus :

Le mot caché de 5 lettres commence par le "A".

Ce mot n'est pas le nom du mob/elite/boss, mais il indique clairement celui dont il s'agit

Postez votre réponse dans les commentaires ^^b

Récompenses des gagnants :

- La possibilité de figurer dans les screens villa et pouvoir ainsi devenir une légende vivante xD

- Une formation gratuite d'un mois à l'école des détéctives d'Ethersword.

- La trousse de ouf du super détéctive confirmé comprenant : la pipe, la loupe, la flasque de wisky, les lunettes d'intello, un livret de sudokû pour entretenir sa logique, des gants NCIS pour les preuves, un sac de farine et du scotch pour relever les empreintes, un DVD Bernard et Bianca, et un badge détéctive VIP pour s'incruster dans toutes les soirées et tapper la bise à Columbo.

Je compte sur vous !

Qu'est ce que tu fous encore en caleçon toi ?

shenlock holmes